「ただ、ガンになっただけなのに」
これが、私の制限的パラダイム。
そして、深い創痍（そうい：こころのきず）。
ガンになって、手術をし、地獄のような入院生活。
退院してから、DVが始まる。
DVの詳細は語りません。相手を傷つけたくない。
だから、今までDVということを隠して発信してきました。
DVという行為だけを切り取れば、相手だけが悪いように見えてしまう。
だけど、DVという行為は、
相手の創痍から生まれる行動、そして多様な要因によって引き起こされている。
だから、相手が悪い訳じゃない。誰かが悪い訳じゃない。
相手は相手で辛かったのだと思う。
誰かを傷つけてまで、何かを成し遂げたくなかった。
そういう想いです。
無収入の状態が続き、ストレスによって症状は悪化。
まともに働くこともできず、経済的困窮に陥る。
でも、現実的に使える社会保障制度もない。
今は、毎日のように「低血糖じゃない低血糖症状」が出る。
困るのは、毎回、回復方法が違うということ。
そして、限界がきて眠りにつくまで回復しないことがほとんど。
だから、仕事は超省エネで、超効果的にやらなければならない。
こういう状況もあって、健康にコミットすることにした。
だけど、
「ただ、ガンになっただけなのに」
この言葉が溢れかえる時がある。
そうすると、
自律神経が乱れ、
生活リズムが乱れ、
約束も守れない。
離婚問題に触れる度、
行政、クレジットカード会社、ローン会社からの督促の電話やメールがくる度、
低血糖症状が出る度、
私の創痍はえぐられて、
DVを受けていた時の感情がフラッシュバックする。
今週、グループホーム（認知症の方が少人数で生活する場所）で、採用前提の面接がある。
でも、この体調で現場に立てない。
私には、バリデーションマスターになるという目標がある。
そのためには現場に居る必要がある。
そして、私は現場が好きだ。
明日は、出版企画書合宿を共にした同志の、出版記念＆創業記念パーティーが東京である。
でも、低血糖症状が出て、東京から帰ってこれないかもしれない。
ホテルに泊まるお金もない。
グループホーム、パーティー。
どちらも、現実的に考えて諦める選択をした。
いや、諦めない。
グループホームは、現場はボランティアという形で関われないか。
法人単位で、施設研修やメンタルヘルスなどで関われないか交渉できる。
パーティーは、東京に居るのは2時間にコミット。
それ以外は何もしない。
兄が会場近くで働いている。
何かあったらヘルプできる体制を作る。
運営の方にも事情を話しておく。
私は、こうやって、否認と受容を繰り返している。
この事実を、俯瞰して整理したい。
「すべては、自分の選択の結果」
これは、選択理論的な考え方。
過去は、過去として選択の結果。
だけど、そこに感情を乗せなくていい。
今から意味づけを重ね塗りしなくていい。
ただ、事実としてこの過去がある。
そして、この過去に対して許可を出す。
自分も、相手も、環境も、社会も。
すべてに、許可を出す。
それが、セルフバリデーション。
簡単に言えば、自己承認。
そして今、
「未来への選択をする自由が、目の前にある」。
私はこの言葉を、何度も握り返している。
だけど正直に言えば、
それを受け容れることは、簡単ではない。
「すべて自分の選択」と言い切ることは、美しくみえる。
でも、その裏側には苦しみもある。
それでも私は、
主体性を取り戻したい。
尊厳を取り戻したい。
私は被害者ではない。
この「七難八苦」というギフトを与えられた人なんだと、
揺れながらではあるけれど、誇りに思う。
だから、私の選択は、
不安と恐れを小脇に抱えて、やる。
不安をなくしてからではない。
恐れを克服してからでもない。
抱えたまま、やる。
完璧な状態を待たない。
万全であることを条件にしない。
いまの体調で、
いまの経済状況で、
いまの創痍を抱えたまま、
やれる形で、やる。
「ただ、ガンになっただけなのに」
この言葉には、
怒りも、悔しさも、悲しみも、
全部入っている。
でも同時に、
それでも生きている、
という事実も入っている。
創痍は、
まだつながりたいという証。
自分自身を、確かに感じるための、
大切な時間を与えてくれるもの。
私は、まだ選べる。
不安と恐れを小脇に抱えて、
前に進むという選択を。